Смехохоника. Черная сенсорика

  • Печать
Подробности
Категория: Юмор

Смехохоника. Черная сенсорика

[ЧС]

* * * Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...

* * * Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил

* * * Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.

* * * Наполеон сказал "большие батальоны всегда правы". И еще он сказал, что лозунгу "свобода, равенство, братство" предпочитает "пехота, артиллерия, кавалерия"

* * * Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание либерала-гуманиста!

* * * Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.

* * * Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * * Страшная сила – красота! Поэтому кyльтypистки сильные, но стpа-а-ашные...

* * * Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.

* * * Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.

* * * Новый "Орбит-конопля" – самая смешная защита от кариеса.

* * * Если мясо – убийство, то молоко – насилие!

* * * Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

* * * Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

* * * Мы делили апельсин: много наших полегло...

* * * Вечная борьба женского начала с мужским концом...

* * * А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * * Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

* * * В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

* * * – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...

* * * Магнум 44-го калибра бьет четыре туза

* * * Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

* * * Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса

* * * В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

* * * Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.

* * * Душу прекрасные порывы, Как завещал великий Пушкин, О знали б вы, как некрасивы, Задушенных порывов тушки...

* * * Вчера был бой с пьянством – пьянство победило...

* * * Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

* * * Сообщение одного из американских информационных агентств: "...враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города..."

* * * Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.

* * * Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

* * * Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого

* * * Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

* * * Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

* * * Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

* * * Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

* * * В игре слов побеждает мат

* * * Я знаю три слова... И попробуйте меня переспорить...

* * * Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос – "Че?"

* * * Полубокс – это когда бьют только вас.

* * * Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

* * * – Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.

* * * Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус".

* * * Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!

* * * Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.

* * * Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.

* * * Что такое сверх-упорство? Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

* * * Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.

* * * Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

* * * Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.

* * * Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

* * * Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом

* * * Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

* * * – Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием? – Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

* * * Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

* * * Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.

* * * – Алло! Это общество защиты животных? – Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * * Сила есть – ум найдут.

* * * Сила – она в правде... Кто сильнее, тот и прав!

* * * Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

* * * Незнание – потенциальная сила.

* * * Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.

* * * Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

* * * Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

* * * У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

* * * Hе отступать и не сдаваться... По возможности.

* * * В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

* * * Уйти в себя и там устроить драку...

* * * Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

* * * Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

* * * – Что общего между современными бикини и колючей проволокой? – И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

* * * Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * * Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * * Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.

* * * Где не действует сила права, там действует право силы

* * * В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

* * * Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!

* * * Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

* * * Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных

* * * Дракоразводный процесс

* * * Я не пью, я борюсь с похмельем...

* * * Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом

* * * Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

* * * Засучил рукава, чтобы бить баклуши

* * * Если тебя ударили по лицу, подставь другое

* * * А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

* * * Больше всего жертв требует военное искусство

* * * Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...

* * * Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

* * * Если бутылки не сдаются – их уничтожают

* * * Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

* * * Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц

* * * Суфийская притча про мастера боевых искусств. – Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек? – Спрячусь. – А если найдут? – Убегу. – А если догонят? – Постараюсь с ними подружиться. – А если не получится? – Тогда мне придется их убить...

* * * Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж: –Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером? – Да, сэр, в кино. – Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

* * * Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

* * * В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.

* * * Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

* * * – Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Автор подборки - Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме