Смехохоника. Черная интуиция
- Подробности
- Категория: Юмор
Смехохоника. Черная интуиция
![[ЧИ]](/images/2011-11-24/smexoxonika-chernaya-intuiciya_1.gif "socionics_function")
Идея! У всех, везде, всегда и на все не хватает денег. А что если всем договориться и везде навсегда понизить все цены на всё?..
* * *
Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея
* * *
Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность
* * *
О людях лучше сразу думать плохо, чтобы потом не было неприятных разочарований
* * *
Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.
* * *
Интуиция – это способность головы чуять ...опой.
* * *
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
* * *
Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет
* * *
– Какая разница между дураком и гением? – Возможности гения не безграничны.
* * *
Невозможно догнать убегающий кофе.
* * *
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
* * *
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
* * *
Профессора математики спрашивают: – Вы пойдете голосовать? – Нет. – Почему, профессор? – Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. – Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? – Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
* * *
Принцип пересекающихся знакомых: Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
* * *
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
* * *
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
* * *
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
* * *
Если вещь интересна, но в целом не впечатляет, надо ее разрезать на кусочки и склеить по-новому.
* * *
Много пить вредно, а мало неинтересно.
* * *
Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
* * *
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
* * *
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...
* * *
Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...
* * *
Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их»
* * *
Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...
* * *
Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.
* * *
Дилетант широкого профиля
* * *
– Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех? – Нет, дочь моя, это заблуждение.
* * *
Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.
* * *
«Занимательная паталогоанатомия»
* * *
Всесторонне недоразвитая личность...
* * *
Главная черта всех хобби – их тотальная и полная бессмысленность.
* * *
"Господь Бог изощрен, но не злонамерен" – цитата висела в рамочке в доме Альберта Эйнштейна
* * *
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *
Невозможно достать языком собственный локоть (а 75% процентов прочитавших это пытаются это проделать)
* * *
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...
* * *
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
* * *
Импотент – это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее чем секс.
* * *
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
* * *
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
* * *
Противоположное от верного утверждения – ложное утверждение. Противоположное от абсолютной правды, может также просто быть другой абсолютной правдой. Нильс Бор
* * *
Купил словарь молодежного сленга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.
* * *
Мужчины похожи на Ксерокс. Они нужны для размножения, и в общем это все.
* * *
Не пытайтесь заглянуть за обратную сторону вещей! Что там можно увидеть... кроме присохшей жвачки, дохлого таракана и заначки в дореформенных купюрах?
* * *
Мир не то чтобы иллюзорен, но крайне неубедителен.
* * *
Бритва Хеллона: Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
* * *
Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.
* * *
…Я говорю вам своё окончательное "Может быть".
* * *
Странная вещь – слова! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, для вас останавливается время, – и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..
* * *
Говорить "дурак" – не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".
* * *
Шаблон – это мумия оригинальности.
* * *
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
* * *
Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* * *
Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
* * *
Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.
* * *
Говорят, что смертельная доза алкоголя – 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно – это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно –это не факт, это только мнение. Невозможно – это не приговор. Это вызов. Невозможно – это шанс поверить в себя. Невозможно – это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!
* * *
Невозможное – невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.
* * *
В науках, в которых невозможно доказать, – очень важно убедить!
* * *
Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на вас не упала.
* * *
Такт – это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
* * *
Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.
* * *
Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.
* * *
Возможности медицины безграничны – ограничены лишь возможности пациентов!
* * *
– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол? – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
* * *
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
* * *
Интуиция – это способность находить логические связи, когда их существование кажется абсурдным.
* * *
Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.
* * *
Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
* * *
Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. Уинстон Черчилль
* * *
Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности.
* * *
С женщиной, без которой невозможно жить, жить невозможно.
* * *
Мудрость дает нам уникальную возможность посмотреть на этот мир вооруженным взглядом.
* * *
Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
* * *
– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! – А ты чем поделишься? – А я поделился идеей!
* * *
Я все пойму, вы только дайте денег
* * *
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно
* * *
Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами
* * *
Удивительно,но до того, как мужчины придумали интуицию, женщины вовсю ею пользовались!
* * *
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения
* * *
Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Автор подборки - Оксана Прохненко