Смехохоника. Белая интуиция

  • Печать
Подробности
Категория: Юмор

Смехохоника. Белая интуиция

[БИ]

Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...

* * *

Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

* * *

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней думает.

* * *

Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное – не с нами.

* * *

Некий банкир спросил однажды М. Твена: – Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! – Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

* * *

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

* * *

Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

* * *

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

* * *

Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

* * *

Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни): "Неправда. Я прихожу рано, но редко".

* * *

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

* * *

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

* * *

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

* * *

Время – это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

* * *

Обед в России не еда, а время дня.

* * *

В начале время лечит, а потом убивает.

* * *

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

* * *

Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

* * *

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

* * *

Звонок в скорую. Диспетчер: Ааале! Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо! Диспетчер: А кому сейчас легко?

* * *

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

* * *

Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого.

* * *

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

* * *

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

* * *

До смерти ещё дожить надо...

* * *

«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* * *

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

* * *

Жизнь – это путь от бирки до бирки.

* * *

– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?

* * *

– А потому, что если человек дурак, то это надолго!

* * *

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...

* * *

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.

* * *

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая – укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

* * *

Порой кажется, что твоя жизнь – это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

* * *

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми – слишком поздно. Бенджамин Франклин.

* * *

Как математик, я с глубоким уважением отношусь к карточному гаданию. Карты всегда ложатся настолько же непредсказуемо, насколько непредсказуемо наше будущее.

* * *

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

* * *

Не ожидай того, что все будет так, как ты ожидаешь.

* * *

Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

* * *

Следствия: 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

* * *

Законы телевизионных программ Джонса: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

* * *

Закон Эванса и Бьерна: Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

* * *

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

* * *

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

* * *

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

* * *

Все идет хорошо, только мимо...

* * *

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

* * *

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

* * *

Ностальгия – это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

* * *

Первый закон Чизхолма: Все, что может испортиться, портится. Следствие: Все, что не может испортиться, портится тоже.

* * *

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

* * *

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

* * *

Если каждый станет ценить время – никаких денег не хватит.

* * *

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

* * *

Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

* * *

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

* * *

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

* * *

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

* * *

– Что у вас с планом на будущее? – А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

* * *

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было...

* * *

Выборы. Время снова наступать на грабли.

* * *

Лучшее доказательство несовершенности людей – то, что у глагола "любить" есть прошедшее время...

* * *

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора: Доброго ранку! Пiдіймайтесь! Кляті москалi вже час працюють!!!!

* * *

– Маня! Выйди за меня? – В какую смену?

* * *

Прошло время дефицита, наступил дефицит времени.

* * *

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

* * *

В реке времени тонут бездарности, плавают таланты... И только гении ходят по воде.

* * *

Философ живет послезавтрашним днем.

* * *

Нормальный человек – завтрашним. Счастливый человек – сегодняшним. Несчастный – вчерашним. Историк – позавчерашним. Священник – всем вышеперечисленным. Музыкант – вечностью. Поэт – вне времени.

* * *

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

* * *

Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

* * *

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

* * *

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь...

* * *

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет. – Это вчерашний! – сказали контролеры.

* * *

– Что есть "вчера"? – отозвался я. – Может быть, то, что для вас – вчера, для меня – сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра... Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: – Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

* * *

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.

* * *

– Доктор, скажите – а я буду жить? – Вот давайте только не будем загадывать, а?

* * *

Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен.

* * *

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

* * *

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

* * *

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

* * *

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

* * *

Согласно мудреной философии и простого житейского опыта: "Все и сразу" – это "Ничего и никогда".

* * *

Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...

* * *

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

* * *

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

* * *

Классическая экспозиция: Молодая женщина и мужчина постарше одни в купе поезда. Мужчина разворачивает газету, устраивается полусидя и углубляется в чтение. Женщина немного удивлена, садится и так, и этак, встает, снова садится... Уже немного раздражаясь, собирается ложиться, задевая газету, расстилает постель, просит мужчину помочь с матрацем, почти намеренно неприкрыто снимает одежду, укладывается. А мужчина все читает. Женщина жалуется на жару, приоткидывает одеяло, демонстрируя неглиже... А он все читает... В конце концов, она не выдерживает и говорит: "Может вы все-таки ляжете со мной???" Мужчина, почти не скрывая торжествующего взгляда, складывает газету, поднимается со своего места и заявляет: "Я всегда говорил, что лучше 40 минут потерпеть, чем 3 часа уговаривать!"

* * *

– Почему мужики приходят на свидание небритыми?! – А ты пробовала не опаздывать?

* * *

– Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория. – Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! – Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой. – Хорошо, – сдался Александр. – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

* * *

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр: – Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. – А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра: – А разница-то в чем?! – А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

* * *

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

* * *

Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги – новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

* * *

Как прощаются программисты: – Все, я пошел. До завтра. – Какое завтра? Сегодня пятница... – Ну, до логического завтра...

* * *

Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов

* * *

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

* * *

С восходом солнца начинаются все проблемы.

* * *

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет

* * *

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

* * *

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

* * *

Кpyглосyточные часы-бyдильник.

* * *

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

* * *

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто.

* * *

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? – Расширяли отверстия песочных часов

* * *

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.

* * *

Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.

* * *

Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике...

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно…

* * *

Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

* * *

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор. – Вы уже бывали у нас раньше? – Нет, руку я потерял на второй мировой.

* * *

– Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж? – Таки выдаем помаленьку.

* * *

На классическую начальственную манипуляцию: – Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: – Какие у вас планы на это тысячелетие? – Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Автор подборки - Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме