Октава

© Описи стосунків: Віктор Гуленко, 1989
© Ілюстрації: Мар'яна Литова (Стовп'юк), 2002
Всі матеріали розміщено за дозволом авторів.

Існує квадра, протилежна до Вашої (це можна побачити по формулах типів, тому що сильні функції типів - такі ж самі, але мають протилежні барви). Сильні риси типів у такій квадрі - нібито схожі, але цінності - цілком інші. Об'єднання двох протилежних квадр буде зватися октавою.

1. Гасіння (цілковита протилежність).

Дуже важко встановити потрібну психологічну дистанцію. Це вдається тільки тоді, коли партнери спілкуються вдвох. Поява третьої людини все руйнує: починається конкуренція міркувань, що переростає іноді у палкі суперечки. Нікому не хочеться втратити авторитет в очах слухачів, адже йдеться, як правило, про сильні функції партнерів.

Імпонує манера партнера поводити себе у товаристві, його сердечність, теплота. Це сприяє переходові на близьку дистанцію. При спілкуванні в групі психологічний клімат раптово починає змінюватись. Інтроверт поступово відчужується, відносини втрачають теплоту, стають формальними, з'являється настороженість. Обидва починають у душі жалкувати про попереднє довір'я.

Екстраверту здається, що його неправильно розуміють, ставляться упереджено. Це не може не дивувати, бо вдвох вони мали, здавалося б, цілковите взаєморозуміння. Інтроверт гасить активність екстраверта: в його голосі з'являються звинувачувальні інтонації, він вдається до різких висловлювань на адресу екстраверта, критикує його. Екстраверт намагається відповідати тим самим.

Ці своєрідні стосунки віддалено нагадують чергування напівдуальності з ревізією. У більш уразливій позиції скоріш за все тут перебуває екстраверт. З одного боку, він почувається «як у тилу ворога»: все сприймає на свій рахунок, побоюючись хибного кроку, викриття. А з другого — він не може не бачити, що його партнер — людина загалом порядна і добра. Уникнути взаємних звинувачень допоможе хіба що високий рівень культури партнерів.

Формула таких стосунків: по першій функції - управління, по другій - управління, послідовність - пряма.

2. Квазітотожність (паралельність).

Це стосунки співіснування за повного нерозуміння одне одного. Воно може бути мирним, особливо коли партнери логіки, або переходити до «з'ясування стосунків», якщо партнери — етики. Велике значення має і збіг підтипів. За підтипів, що не збігаються, у спілкуванні з квазітотожним виникає внутрішня напруженість, засудження його дій. Воно, щоправда, минається, коли партнери злучені однією справою і залежать одне від одного. Першу поступку, як правило, робить ірраціональний тип, а раціональний її приймає.

Квазітотожний партнер не зачіпає, як правило, ваших слабких місць. Загрози з його боку не відчувається. Але й рівності з ним також не відчуваєш, як з діловим. Він здається менш здібним, але в тих питаннях, які у вас не виходять, домагається чомусь значно більшого. Через це страждає самолюбство обох: таке становище сприймається як несправедливість.

Найнеприємніше у цих стосунках — неможливість зрозуміти людину до кінця. Завжди виникає проблема «перекладу» її інформації на свою мову. Написане квазітотожним майже неможливо читати. Розшифровка його інформації забирає багато сил і здається марною. Твори квазітотожного не подобаються. Розмова з квазітотожним хоча й не утруднена, але задоволення не дає. Здається, що він усе спеціально заплутує, ускладнює чи спрощує, збиває на манівці.

Квазітотожні проте здатні знайти спільні теми для розмов, пообурюватись з одного й того ж приводу. Але вихід з важкого становища обирають різний. По деякім часі починає переслідувати відчуття змарнованого часу. Тому ніщо їх особливо не зв'язує, розлучаються легко, без жалю. Досить безбарвні стосунки, до яких добре пасує приказка: «у вас своє весілля, а в нас — своє».

Формула таких стосунків: по першій функції - управління, по другій - управління, послідовність - зворотна.

3. Суперего.

Стосунки поваги одне до одного. Суперего означає «над-я». Партнер сприймається як далекий і дещо загадковий ідеал. Його манери і напрям думок викликають інтерес. Складаються зовні досить прохолодні стосунки за внутрішньої симпатії.

Якщо немає теми для розмови, яка обох зацікавила б, спілкування набуває доволі формального характеру. Переважає бажання висловити свою точку зору, ніж послухати партнера. Створюється враження розуміння й інтересу до себе, хоча й підозрюєш, що він неглибокий.

Коли сталося зближення, характер відносин набуває нового, малоприємного вигляду. На словах розуміння, як правило, залишається добрим, особливо за підтипів, що збігаються. Насправді ж, виходить, нібито партнер робить все тобі на зло. Про свої наміри або не попереджають, або мало дослухаються одне до одного. Тому чинять протилежне тому, чого від них очікує партнер. Це може породити серйозні суперечки. Внутрішня схильність до партнера при цьому не зникає. Є надія, що ідеалу все-таки можна досягти.

Неабияк позначається на цих стосунках також екстра-інтроверсія партнерів. З двох екстравертів, що перебувають у стосунках суперего, один, як правило, невдоволений іншим, а також тим, що він мало приділяє йому уваги, надто зайнятий сторонніми справами. З двох інтровертів, як правило, одному ввижається, що другий надміру нав'язливий, не залишає його у спокої. В обох випадках на близькій дистанції виникають непорозуміння і суперечки.

Формула таких стосунків: по першій функції - протидія, по другій - протидія, послідовність - пряма.

4. Конфлікт (квазідуальність).

Це стосунки прихованого, але назріваючого конфлікту. Ступінь психологічної сумісності — найменший. Одначе це помітно не одразу. Конфліктер швидше приваблює, ніж відштовхує. Він захоплює розвиненістю тих рис характеру, які у вас слабкі.

Контакт і зближення спочатку обом уявляються можливими. Але на цьому шляху постійно щось не йде на лад. Обдумуючи, чому ж ці спроби знайти спільну мову не вдаються, доходиш висновку, що причина нерозуміння не така вже значна, її легко усунути. Треба тільки докласти ще трохи зусиль, і він мене зрозуміє. Мимоволі переслідує бажання якимсь чином привернути до себе людину.

Однак ці спроби не що інше, як ходіння краєм прірви. Завжди загрожує небезпека впасти у неї — бути втягнутим у безплідні, виснажуючі суперечки. У цих суперечках конфліктери часто словесно б'ють одне одного по найуразливіших місцях. Увесь час є бажання щось довести, уточнити, договорити, та партнер, як на зло, не хоче тебе зрозуміти. Це викликає з часом глухе внутрішнє роздратування або нервозність.

Найгірше, що у партнерів, зв'язаних конфліктними стосунками, відсутня взаємодопомога на ділі. Вони зовсім не захищають одне одного проти атаки ззовні. Мається на увазі не словесний захист, а вміння зробити за партнера ту частину роботи, яка йому явно не під силу, припадає на його слабкі функції. Те, що бракує захищеності, особливо гостро сприймається в умовах ворожого зовнішнього середовища. Розлучившись з конфліктером після тривалих спроб знайти спільну мову, відчуваєш полегшення.

Формула таких стосунків: по першій функції - протидія, по другій - протидія, послідовність - зворотна.